• – Det är bra att ha ett eget liv även om man har en relation. Man ska vara som en, men måste kunna var två också, säger Josefina Tengroths dotter Ebba som et råd i relationsproblematiken. Foto:
  • – Ju tryggare vi känner oss med varandra, desto mer skit kommer upp till ytan. Du har med dig saker som du måste bearbeta och det blir tillfälle för det när man hittat en partner. Det är en paradox, säger Josefina Tengroth Foto:
1/

"Om det finns kärlek kvar så kan man rädda allt"

Oxelösund

Talar ni samma kärleksspråk? Troligtvis inte. Det är där för det mesta som problemen i en relation startar. – När den ena pratar kinesiska så använder sig den andra av engelska och det förstår ju vem som helst att det inte fungerar, säger Josefina Tengroth, som driver det egna företaget Tengroth Coaching.

Talar ni samma kärleksspråk? Troligtvis inte. Det är för det mesta där som problemen i en relation startar. – När den ena pratar kinesiska så använder sig den andra av engelska och det förstår ju vem som helst att det inte fungerar, säger Josefina Tengroth, som driver det egna företaget Tengroth Coaching.

Med kärlekens språk menar hon de små sakerna man gör för sin partner för att visa sin kärlek; i gåvor, service, kontakt. Josefina berättar att hon i sitt förhållande gärna vill vara tillsammans med sin partner, medan han å sin sida kanske spenderar timmar i garaget för att serva hennes bil för att på så sätt visa omtanke och kärlek.

Och där kan ett gräl börja om man inte är beredd.

– Jag har en övning som paren får göra när de kommer till mig. De får berätta vad de gör för att få sin partner att må bra och för det mesta är det de gör det de vill att partnern ska göra för dem, säger Josefina.

När Extra kommer på besök har hon bestämt sig för att jobba hemifrån i villan i Oxelösund. Ute slaskar det och man kan förstå varför chihuahuerna Leo och Liten kryper ned lite extra djupt bland soffkuddarna. Ja, kanske inte Liten som reagerar intensivt på gästerna och tar på sig rollen som vakthund.

Med tanke på att Alla hjärtans dag närmar sig med stormsteg är det läge att prata om relationer. Vad man gör för fel, vad man ska tänka på innan man går in i en relation och hur man ska fixa problemen.

Josefina, som sadlade om från att vara lärare till att bli coach för ett par år sedan, hjälper många par på vägen.

– För det mesta kommer de hit efter att någon av dem varit otrogen och så vill de se om det går att rädda, säger hon.

Att båda deltar i coachningen är viktigt, vad än problemet är, tycker Josefina, ”eftersom vi samspelar”.

Just när någon i paret varit otrogen är det viktigt att den personen som felat vågar äga sin del, enligt Josefina.

– Att känna skam och skuld är två helt skilda saker. När man känner skuld tar man på sig ett ansvar och vill gottgöra, men när man känner skam vill man inte bli påmind.

Att det som hänt kan dyka upp lite när som helst, som en mörk skugga över relationen, är viktigt att veta.

– Det kan vara en doft, musik, klädesplagg, plats, vad som helst som kan påminna den som blivit sviken om vad som hänt. Då är det fint om den som blivit drabbad kan få lov att säga det och den som varit otrogen tar emot det och kanske ger en tröstande kram i stället för att säga ”hur många gånger ska du tjata om det där, jag har ju sagt förlåt”. Då är man på samma sida om problemet.

Vad man måste vara medveten om, enligt Josefina, är att alla bär på ett bagage ända sedan födseln.

– Jag är till exempel rädd för att bli övergiven, även om jag inte var övergiven. Jag fick inte sova hos min mamma som nyfödd och när jag var sex månader gammal blev jag placerad på dagis på heltid. Och sådana upplevelser har vi alla med oss men bara på känslomässig nivå. Vi har skaffat oss en överlevnads strategi, min har varit att vara glad och snäll, lydig och så började jag styra upp allt i stället.

Josefina berättar om en gång när hon hade bestämt att familjen skulle jobba i trädgården, men där sambon plockade fram gräsklipparen.

– Jag hade sett i min planering att vi skulle räfsa tillsammans, medan han gick in i garaget och plockade ut gräsklipparen och satte på sig öronkåpor med musik. Jag kände mig så övergiven.

Josefinas dotter Ebba Tengroth Landquist, som krupit upp i soffan med sin mamma, har efter sina föräldrars skilsmässa och tidigare förhållanden utvecklat en rädsla för att bli lämnad och sårad.

– Men min nuvarande kille förstod det. Han lät mig bestämma lite när det var dags att gå från att bara dejta till att faktiskt bli ett par. Han sa ”att jag finns här, det är du som bestämmer”, säger hon och ler.

Mamma och dotter pratar ofta och gärna numera om problem som kan dyka upp i familjen. Och att prata är viktigt.

– Barn känner på sig om något är på gång mellan mamma och pappa. Man kan säga att man i varje fall inte bråkar framför barnen, men de känner spänningen i luften, säger Josefina.

– Ja, jag kunde känna när jag besökte kompisars familjer att något kanske inte stämde. Det märks så väl även om det inte bråkas öppet, säger Ebba.

Samtidigt så finns det inte ett äktenskap eller samboförhållande som det inte grälats i, enligt Josefina.

– Och säger man att man aldrig bråkar så beror det på att någon vikit ned sig hela tiden. Det är bättre att ta ansvar och uttrycka sina behov. Det brukar ta sex–sju år innan man vågar visa vem man är och då kommer första krisen.

Hur ska man då få allt att fungera?

Josefina tycker att man till en början kanske ska ta hjälp av någon som henne.

– Man går till en PT när man ska träna och man servar bilen så varför skulle man inte lägga ned lite tid på sitt förhållande också? Det är kul också. Man lär känna sig själv och sin partner, säger hon och påpekar att de flesta par som hon hjälpt faktiskt har fortsatt med ett liv tillsammans.

– Om båda är villiga att jobba och det finns kärlek kvar så kan man rädda allt.

– Och sen är det viktigt att faktiskt be om vad man vill ha. I stället för att jag tar för givet att min kille ska överraska mig och komma förbi kanske jag ska ringa honom och säga att jag vill att han ska komma, för ibland går man bara omkring och väntar på överraskningar, säger Ebba.

– Det är en skillnad att vara förälskad och att sedan fördjupa en relation. Förälskelsen är någon slags galenskap och det skulle inte fungera att ha det så hela tiden, säger Josefina.

Tengroth Coaching

Josefina Tengroth är familjehandledare i Jesper Juuls internationella nätverk Family-Lab och cerifierad handledare i sorgbearbetning. Utbildad relationscoach hos Christian Pankhurst i Holland. Har gått steg 1 och 2 i "Möt dig själv" på Mullingstorp.

Aktuell: Den 27 mars håller Josefina Tengroth en föreläsning på Nyköpings teater om just relationer. Man kan även anmäla sig till en kurs i föräldrautbildning som kommer att pågå den 10 april–22 maj.

Enkla parövningar

Sitt med ansiktena mot varandra och har ögonkontakt i tre minuter utan att prata. När man är förälskad tittar man mycket på varandra, men sedan glömmer man bort det. Det är så anknytning skapas. – Speciellt nu när man plockar fram mobiltelefonerna hela tiden. Vi får så mycket bekräftelse genom den. Man blir gillad, kan flörta, säger Josefina.

Prata med varandra.

Skriv upp ditt kärleksspråk.

Ge en kram. En kram sänker stressnivån och är läkande.

Hur bygger man en relation

Man ska vara nyfiken på varandra och inte bara kräva.

Unna varandra att ha ett eget liv. Att kunna röra sig in och ut i relationen. Hitta ny energi när man rör sig utanför relationen och så gå in igen. Blir det för mycket av det ena så blir det statiskt.

Trygghet och spänning är behov som man alla måste ha men de kan inte existera samtidigt.

Att inte ta varandra för givna. Att göra de små sakerna för varandra som man vet att den andra uppskattar.

Att inte ta allt så allvarligt utan att man lär sig under tiden medan man är i en relation. Inget är perfekt från början.

Våga vara sårbar, annars får du aldrig en djupare relation. – Sårbarhet är det första vi söker i andra människor men det sista man vill visa om sig själv, säger Josefina.

Läs också

( 1 st )

Läs mer om dessa ämnen

NyköpingOxelösund
Relaterat